摘要：心情隨筆盡管春天已經來到，但我好像覺得冬天永遠展現在我的面前似的。——題記我也不知這個冬天是怎么過去的，只記得我每次都會盯著那棵松青

(資料圖)

心情隨筆

盡管春天已經來到，但我好像覺得冬天永遠展現在我的面前似的。

——題記

我也不知這個冬天是怎么過去的，只記得我每次都會盯著那棵松青樹發呆。雪總是不住地下著這棵松青樹，好像松青樹跟雪有仇似的，每到這時候，我就覺得這雪是惡魔，為什么要折磨這棵松青樹呢？可能是因為我心情的緣故吧，總是痛恨雪，盡管她是雪白的。

大雪那天，也是姐姐走的那一天。我送走姐姐以后，并沒有出門去，而是呆呆地望著這場雪，好像我的心情要我跟松青樹相依為命似的，我也盡情地要雪撒在我的頭上，讓自己也體驗一下松青樹的味道。家人好幾次勸過我，不要感冒了，甚至有的人說我很傻。當時的心情也許只有雪能明白，雪能消化我的心情吧。被雪滴過一次后，我的心情莫名其妙的好了。我不知道為什么，我那么痛恨雪，為什么在我最難過的時候竟然只有雪能來幫助我呢？

現在已是春天了，我再也不能要雪來沖淡我的心情了。但是我仍然會望著那棵松青樹發呆，不過松青樹好像一點兒也不痛恨雪似的，好像還很感激雪姑娘似的。不過雪已經走了，松青樹好像有點舍不得，我總是呆呆地望著松青樹，希望松青樹能代表雪來理解我的心情。可是松青樹好像沒有了雪，就不能展示它的風范了。

我覺得自己好像在瞎寫似的，松青樹怎么能代表雪呢？我覺得自己好像被心情沖昏了頭似的，竟然稀里糊涂地把松青樹和雪在一起混談！唉，最近煩躁的心中真的有點沖昏了我，竟然分不清雪和松青樹了。我不知道自己為什么會這樣，我只會在雨天看著松青樹，我覺得自己又開始要雨來沖洗我的心情了。可是雨卻沒有雪那么熱情，只會讓我的心情更加煩躁！每到下雨天，我去觀看松青樹，松青樹表示去一臉無辜。

唉，我真是沖昏了腦袋！我怎么會知道松青樹一臉無辜？我是不是真的腦袋進水了啊？

我開始喜歡上雪了，討厭雨了。這也許就是心情的緣故吧，可以把我恨的一個轉化為喜歡吧。心情的煩躁，讓我的腦袋進了水！這也是我心情煩躁的原因之一。不知為什么，每當我心情不好時，準會痛罵松青樹，盡管以前我是那么的憐愛松青樹，可是當我心情煩躁時，我依然能討厭他！也許會有人說我是矛盾性的吧，但是我依然會痛罵松青樹！這就是心情惹的禍！但是活潑的我，永遠也不會被心情給沖淡！

PS：這是我胡亂寫的，有的地方完全就讓人看不懂，希望你們不要當真。看這篇文章你千萬不要用心去看，只要當作是心情隨筆就行了，因為這篇文章完全是我的心情緣故，你們根本就不需要當真。你們愿意看也就看，寫的不好，也不要見怪。因為這篇文章我根本就沒有打算把她寫好，只是因為心情的緣故吧了。

心情隨筆

夜闌人靜，似乎還沒有睡意，就這樣靜靜地端坐在窗前，凝神佇遠，聽微醺的風輕吟淺唱，恰如時光寂靜，歲月幽深，而我自拈花，倚

站在季節的風里，還來不及感嘆，不經意的某個早晨，銀杏……

竟已翩然而落。于是，我邂逅了一首醉人的音樂，用優美的旋律與繾綣的季節告別；只是，那些曾伏在心底的驛動及不安，也一并交付落葉，在風的輪回中漸漸沉淀……

已不覺，生命又過了一個春秋，似乎……這是用時光寫就了一闋濃墨的文字，點點滴滴暈開，沾滿了宿命的芬芳。

我想，人生，是應該懷揣著夢想行走的，或許我們有太多的不確定，欣喜或無奈，亦或是一路走，一路精簡；只是終究到最后，當我們褪去了一路的喧囂，在心靈的湖面上泛舟，一覽千帆過盡，而后我自從容，盡情揮灑著已許下的年華……

也許，這是思緒泛濫到極致，于是，微閉雙眼，靜默著……

不知……今夜的風將要吹向哪里，葉的心事我已來不及探尋，只想用這短淺的文字裝飾這無夢的夜……

心情隨筆

2008

220

“快起來吃飯了！”哦！天啊，老爸，不要叫了，偶這就起床！吃完飯，這已經吃的是中午飯了，哎！沒辦法，因為下午要上英語課，只能依依不舍的把電腦讓給老姐！

下午，我把自己的行程安排的滿滿的，呵呵，我就是喜歡這樣，把時間白白浪費，這可真損失！

還沒上課之前，我在和姐姐看《金婚》，哎，真的是感慨萬千，里面的莊叔叔，后悔了吧？年輕的時候不好好珍惜自己的時間，年輕時風流了一輩子，最后回到自己的老屋，和自己的老伴度過自己的后半生，卻因為腦出血死了......不管怎樣，誰都應該看一 看，演的是什么？不是人生么？自己的人生不是這樣嗎？快看到結尾了，倒，時間到是爽快，先給我來了個驚，時間快到了，會遲到！

上完了課，現在是晚上，哎！看著自己的一天，每天這樣記錄自己的點點滴滴有什么不好，就是跟別人比起來，有點垃圾！

好了，我要開始聽音樂了，明天繼續和你們分享我的每天故事！

心情隨筆

很快年已經過完了，也開學了。今年開學一點感覺也沒有。只是和上一學期一樣習慣性的把書往腦子里塞，習慣性的想給自己制定許多的計劃。看到后面黑板上的倒計時的時候，還白癡的說班主任一點創意也沒有。其實自己真的很緊張，桌子上的資料書很多，有時甚至會想先做哪本資料書而發愁。自己懶散的習慣到至今也改不了，變化總是比計劃快。每節課快下的時候老師們也習慣的給我們計算一下我們還剩下多少時間，總覺得時間不等我。省重點學校立刻又要來招生了，自己真的還欠缺的很多。上自習的時候，看書看的累的時候，看見別人算算寫寫的時候，就強迫自己看書，我不想比別人差下了。

但是這一年很快，我自己也能夠堅強的走過去的。此刻只有僅僅幾個月的時間了，我必須會努力的，加油。

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上一篇日記塵埃落定，這篇日記就現已是下一年了。這個時分，我初二生計中的半個寒假現已曩昔了，之所以這么長期沒有寫，不只是由于懶，而是由于無從著筆，只因仿徨。

時刻就像是無情的石碾，舊的碾碎，新的生出，但那并不代表就沒有曩昔。

我又有點兒手足無措，我考了高中，大學畢業，不是為了給精英墊底，我供認我頑強但我不是人渣，我的性情是什么姿態的我不知道，我只能必定，我這人是最不樂意低人一頭的。我不知道流星還能飛多久，值不值得去尋求；我不知道花兒還能開多久，值不值得去等候；我不知道年月還能美多久，值不值得去去賞識，可是我理解時刻是讓人猝不及防的東西，晴時有風陰時有雨，爭不過朝夕，又念著往昔，偷走了青絲卻留住了一個你；年月是一場有去無回的游覽，好的壞的都是景色。已然守不住年月，那就先下手為強，起跑去追，日子真的僅僅是一種心情，就像一張潔白無瑕的紙，縱使有了一絲污點，但憑著自己的雙手，必定能將紙變得五光十色，炫燦耀眼。

我暗暗下了決計，下一學期，心情要成為我的底線，初中，遲早都有一戰，我會帶著我的筆，奔馳全國，縱橫權野。過關斬將

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打開窗，忽然發現，平日里絢麗的星星都被遮擋住了，整個夜空竟沒有一絲星光透出來，陰暗的如我的心，呵，那小小的烏云的力量還真是大啊，連一向認為無人能傷及自己心的我都陰霾了。

忽然想起好多天都沒有動筆了，說不定那些文字都已經遺忘我了呢，每天沉浸在自己過去的文字中不能自拔，直到葉子對我說：“什么時候芷陽也更新一下文章嘛，好久都沒看見芷陽發文章拉。”我才醒了過來，于是拿出草稿本，不住的轉筆，喝茶，可就是什么思緒也沒有，好懊惱，那些文字真的忘了我啊！只好拿出自己原來的課堂作文，打上了電腦，每打一個字，心里便懊惱一次，不住的問自己：“你還配么？配聽他們的褒獎么？配給說這個不好那個不好么？配給別人點評么？你是那么的差，是一個什么字都無法寫出來的人啊，你還配這一切么？”眼淚不只一次的要溢出眼眶，但還是昂著頭，吞進了那些咸咸的液體，眼眶頓時澀澀的……

以前郁悶是總是喜歡到林子里大叫，或是獨自一人在江堤上哭泣，或是在夜半無人的街道，傾盆的雨中飛奔……現在好想這樣啊，可是我不能，因為以是深夜，因為怕父母擔心，因為怕遇見未歸的朋友……不愿意再惹出是非了，平靜吧，一切都好。

在朋友眼中，我不是一直是一個無憂無慮的人么？好奇怪，怎么打出上面的文字的？我是一個不知憂愁為何物的人啊，我是好多人的陽光呢，陽光是不能陰霾的啊，我怎么能憂傷呢？，我怎么能讓她們擔心我呢？不是在日記本里說過么？“我要做一個天使，憂傷的天使，因為憂傷天使是上帝派下凡的天使，她撒下快樂分子，收集起別人的憂傷分子，最后，傷痕累累的飛回那個喚做天堂的地方樣養傷，人們因為都得到了快樂分子，所以認為天使是快樂的，殊不知，天使的憂傷要多于每一個人啊。”我立志要做這樣的天使，所以自己每次傷心的時候，只讓知己知道，而面對同學時，仍是一臉的笑容，仍是瘋瘋鬧鬧……自己把憂傷留著，把快樂分給他人，可是，我的憂傷已經積了好多了啊，為什么上帝爺爺還沒有來召喚我呢？我也要養傷啊！

是不是雨過一定會有天晴？是不是憂郁都會化解？我希望如此，因為這樣，我就有更多的筋力和快樂分子來分給朋友了。

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窗外的雨聲持續了整整一夜，即使在夢中，都能夠感受到一直在下雨，直到今天早晨醒來，雨依舊在下著。一種人們常說的春雨綿綿，又或者是秋雨蒙蒙，夏天的雨一直都是干脆利索的，雷陣雨，劈里啪啦下過去以后天氣也就晴開了。可是今年的季節太不尋常了。立夏已經好多天了，天氣卻愈發的冷起來。下起來的雨也沒完沒了的，嚴重影響了人們的出行，但是今年不正常的事情太多了，又何止是一場雨，一次降溫帶來的影響呢。反反復復的疫情讓好多人從正月到現在都沒有工作，朋友說要拿花唄套現，因為日子沒法過下去了。30來歲的人說出了活一天算一天這樣的喪氣話，我知道其實不是喪氣，是對生活的熱情幾乎消磨殆盡。在這個睜開眼就得花錢的現實社會里，所謂的豪情壯志又能夠有什么用呢？說起來生活的現實和艱難，也確實是一家不知一家，誰家又不是如此呢？窗外的雨依舊在下著，家里依舊是特別的冷，被窩雖說是個溫暖的地方，卻也不能是一個長久停留的地方。可是被窩以外的地方都是寒冷和絕望，又該如何是好？下雨天的心情總是特別的不好，再加上身體有點不舒服，感覺最近所有的一切都是那么的不如意，想要的春暖花開，好像已經成為了過去。想要的艷陽高照，還有多久才會到來？

心情隨筆

今天天氣晴朗，無云，教室里的座位，又空出來了幾個，又有人從這離開，去學習特長了，大概不是美術就是音樂了。說實在的，我挺羨慕他們的，就目前而言至少他們可以為了自己喜歡的東西去努力，無論出于什么目的都至少有了個目標或喜好。而我，依舊在這個不算大的教室里，將心囚禁。其實，我這樣也好，我只是在等，等突然有那么一天就這樣習慣了，習慣了坐在教室里聽著老師滔滔不絕，習慣粉筆在黑幫上留下印記，喜歡下課同學間的談話，習慣現有的一切。就像突然剪劉海，就像突然扎馬尾，太多的事，一開始都不習慣，可后來不都習慣了嗎？太多事，就交給時間，留給歲月，讓時間和歲月證明一切吧！現在的我，手翻著地圖，幻想著以后會去那里旅游，幻想會在那你定居，似乎一切都是場夢，可夢卻又那般真實，不由得你不信！每當夢醒之時，我們會在哪里，你我之間會有著怎樣的對白，又會有著怎樣的遇見呢？

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在我的記憶草原上有著一片五顏六色的草地，這片草地就包含著我的一個故事，像是一朵快樂的小花。

一天，我和同學去公園玩我們正玩得心高采烈，突然一個人引起了我的注意，

原來是一位盲人老爺爺，那個老爺爺撐著拐杖正往橋對面走呢!可是老爺爺猶豫不決走幾步，又退幾步，老爺爺終于拿定了注意，突然，老爺爺掉進了河里，一下子就變成了落湯雞。頓時，我哈哈大笑，一邊笑一邊手舞足蹈，猶如一個賣藝的雜耍演員。我的同學對我說：“盲人掉進河里有什么可笑的?盲人兩只眼睛看不見掉進河里很正常”。我說：“要什么緊，盲人掉進河里很好笑。”同學對我說：“要是你的雙眼看不見，你肯定笑不出來，你要不要體驗一下當盲人得感覺。”“好，反正我們老師讓我們體驗過當盲人。”

只見他拿出一條紅領巾把我的雙眼給遮住，我剛走了一步就摔倒了，我艱難得站起來，又向前走了幾步可我還是摔倒了，十分鐘過去了可我覺得已經過去了一個小時，我開始覺得當盲人很痛苦，盲人看不見美麗得鮮花、小草，看不見奔流不息的小河，看不見一碧如洗的藍天。

我知道了當盲人的痛苦，那天得事讓我終身難忘。

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上午期中考試，我來到學校進了教室就開始復習，心里十分緊張，生怕考不好，時間一分一秒的過著，不一會兒老師就來了，老師大聲宣布說：“這天，打印機壞了，試卷沒印出來無法進行期中考試了。”同學們高興地跳了起來，我也十分高興心想：“太好了這天上午不考試，我又有一晚上的時間復習了。”我心里的重擔最后放下了，一下子感到很簡單，我愉快的度過了一個上午。

到了下午，傳來了一個“噩耗”下午打印機修好了要進行數學期中考試，我的腦袋里翁的響了一下，完了！“恐怖”的時刻最終還是來臨了，試卷發下來了，我看到題量很大，就顧不得緊張，立刻投入到題海里，我吸取以前老是考不好的原因，認認真真的做題，一遇到不好計算自己拿不準的就立刻在草稿紙上演算，經過四十分鐘的“艱苦奮斗”我總于做完了這張難度極大的試卷，這時，我累的手里出了密密的汗珠，我剛想休息一會兒一看竟然還有二十分鐘就收卷了，我不能休息要抓緊時間檢查試卷，要不然有錯就麻煩了，我立刻投入了檢查，就在離收卷還有一分鐘的時候，我最后檢查完了，我看了看名字寫了就交了卷，我心里頓時放下了一塊巨大的石頭，激動地大喊；“最后考完了”！頓時渾身簡單。